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工科男胡言乱语之神仙姐姐

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发表于 2007-5-28 20:11:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
最是那一低头的温柔,恰似水莲花不胜冷风的娇羞……

——题记

神仙姐姐

——谨以此文祭奠逝去的高中



我的同学们并不知道,我爱上了同届的女孩,我叫她神仙姐姐。


叫她神仙姐姐,是因为她名字中的开头字母和神仙姐姐是一样的,而且、更重要的是,在适当的时间、适当的地点,如金庸笔下段誉误入曼陀罗山庄偶遇王语嫣般,她在某种程度上震撼了我,像小郭所言,这种震撼力在当时来说有如智利的那次大地震,掀起的海啸直冲到太平洋西岸,真是久远深长,于是,我喜欢上了她。


不过,我可以保证我没有亵渎之心,这只是对心中的美丽的想往而已。世人管这叫单相思,80后的一位作家称之为寻找肋骨行动失败。不过我不管,这感觉挺好!


第一次与她见面,好像是在高一上学期某天下午放学后的一段时间。她的一个好朋友在我班,她们是初中同学,而且都住校,吃完晚饭,就一起坐在我们班级里聊天。对了,她不是我班的。当时的情况是这样的,我记得清清楚楚:我上楼来取羽毛球拍,准备和同学打球,就在我推开门的一瞬间,一张陌生而又熟悉的面孔跳进了我的瞳孔里。那清纯的模样就像奥黛丽*赫本在《罗马假日》里头饰演的安妮公主一样清纯可人,冰雪聪慧,让我不禁联想到了百合花之类的纯洁无瑕的物种。没错,熟悉而又陌生。说陌生,是因为我们从未见过;说熟悉,是因为我感觉我们以前什么时候在哪儿见过。这,并不矛盾。


自从那次匆匆一见,我就很想了解这位熟悉的陌生人。就像席慕容说的“如何让你认识我,在我最美丽的时刻,为这、我在佛面前,求了五百年……”。说实话,她虽然挺漂亮的,但我的朋友中漂亮的也不少,我是见过世面的,然而,当初不知什么感觉,就是感觉她很好,一见钟情?好像也不是。

原本以为就这样过去了,没想到过几天我们又见面了,而且,她和我说话了,呵呵。那天,我去某班看我的某位红颜知己,恰巧她俩人同时出现在我面前,得知她们同班而且十分要好,我当时感觉既紧张又兴奋,那家伙心里把我乐得啊……在我旁敲侧击地让我朋友介绍之后,我们就正式的认识了、我知道了她的名字,并在1/60分钟之内,神仙姐姐这个代号从我脑袋里瞬间蹦出来、应时而生了。不过,我不敢当面这么叫她,怕让人反感,她也并不知道这回事。这回好办多了,我的贼铁的哥们是她贼好的朋友,打听点啥事不方便多了?天赐良缘,接下来的几天,我基本处于“统筹规划、“制造接触机会”的伟大事业中。理所当然地,随后的我想到了钱钟书老先生的一句至理名言“男女之间的爱情,可以从借书开始,有借有还,如此熟了自然就有机会发展了。”没错,借书!于是我找各种理由向神仙姐姐借书,当时我也笨,翻来覆去就借同一本书,而且,借完就还,还完还借,弄得我们很熟的样子,把人家使唤的不亦乐乎。最后,她很有礼貌的跟我说:“别客气,这本书你用吧,等你啥时候用完给我就行。”我不禁汗颜……


汪国真大师曾经写过《我该怎么办》,原文是这样的:


我是那样喜欢你,


就像喜欢冰峰上的花朵


开得潇洒
也开得寂寞


寂寞里更显出优雅的本色


面对你那双


冰清玉洁的眼睛


我甚至难以掩饰


心中的赞叹与快乐


咳 我该怎么办


在你面前


我再也无法


使自己变得深刻……


我该怎么办?照理说,当时,我应改把我的想法告诉我那铁哥们,而她也应该能为我做些什么,可实际情况是,直到高中毕业、高考结束,她都不知道这件事,我也没告诉过几个人。说实话,我那哥们跟我贼好,平常打打闹闹,嬉笑怒骂的,谁也没把谁当外人,可大家都是按原则办事的人,遇到正经事谁也不行。我知道她行为赶潮流,但思想比较保守,她比较不赞同高中谈朋友,而且我也同意这种想法,感觉耽误了彼此,所以,我一直憋着。


当听说她男朋友在我邻班的时候,我哭笑不得,不知道怎么形容我当时的心情,是惆怅、失落、还是心痛?不知道,好像都不是,反正心闹不噔的,我不庸人自扰,但也不至于朝三暮四。惦记那么久的事最后以这种方式结尾,心里多少有些不舒服。于是乎,按着常理,我调查了她的他,说实话,他人挺帅,个头也比我高,听说人品也不错,这样,我就不得不撤了,因为当第三者的事多少有些没道德,关键还在于人家挺般配,看着也挺幸福,我没那么缺德,over!



但是,我感觉我是个挺认真的人,不会轻言放弃。得不到,就要学会欣赏;做不成男朋友,好朋友也是笔财富啊!再说了,鹿死谁手还不一定呢,我想我也应该为我的逐鹿中原而准备点什么。于是,诺大的校园里神仙姐姐很容易“碰到”我。从早晨起来去操场晨读、排队等着食堂开门,到上、放学的路上,都会不时地碰上“阴魂不散”的我,一天一个微笑、一声问候,足以支撑我当天的精神需求。就算现在分隔两地,每当我想起那些往事,嘴角都会扬起淡淡的微笑,即使她从来都不知道……



就在高一已经结束的那个暑假,老天终于发慈悲了。有一天,她们寝室一起出去逛,我们寝室也出去玩,在一个广场上,我们相遇,巧的是,我们手里有相机,大家还都认识,于是乎,我“厚颜无耻”地和神仙姐姐合了一张影,她当时挺给我面子,因为那时我们真的很不熟,她站在我旁边,我站在小颖旁边,然后一按快门,一闪光、定格、凝固。就这样,我们一同告别了二十岁,一同告别了高一,这仿佛一瞬间,又仿佛是永恒。



转眼间到了高二,因为有好几个好朋友和她一班,慢慢地,我和她班上的人都混个脸熟,每当一有机会,我就会旁敲侧击出神仙姐姐的消息。分文理科前,我打听到她有想报文科的冲动,我就立马注意起文科班的动静,后来想到这样做真是庸人自扰,这时应该随缘,不能强求,谁料后来她居然没有转文,还是学了理科,冥冥中老天自有安排阿!



据说,高二时她和她男朋友有些小摩擦,一度险些分手,那段时间里,我不知该怎么办,是更进一步、还是该安慰一下她?好像都有点趁火打劫的意味,我不能乘人之危。我打听到,神仙姐姐还好,好像化悲愤为动力,更加勤奋学习了,呵呵,我打心底高兴,为她加油!后来她们肯定和好了,男女朋友之间关系哪那么容易破裂阿,我猜想。



终于上高三了,为了迎接那无聊而又虚张声势的高考,大家不禁更加努力了,我也不例外。我搬出了宿舍,在租住的房子里一个人学习、一个人想事情。我与我的神仙姐姐仍然轻描淡写,各忙各的。我想我是喜欢她的,我会因为她随口的一句话、一个表情而满足。汪国真不说过么“我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想能否赢得爱情,既然钟情于玫瑰,就勇敢地吐露真诚……”有时我在想:有人说,在对的时间,遇见错的人,是一场心伤;在错的时间遇见对的人,是一声叹息。一直以来,我总弄不清楚我们之间到底是一场心伤,还是一声叹息?我天天都忙乱得活着,试图把她忘掉,我住的房间不大,两张床,两张桌,一个衣橱,之外似乎再也摆不下任何东西,只能往床底塞;房间还是习惯性的凌乱,到处乱扔的参考书、纸张、笔和一些碎零食,还有衣裤和鞋袜,这样一来,我的房间就不会显得空了,喜欢这种充实的感觉,就像自己的脑袋一样,没事了喜欢胡思乱想,但为了不胡思乱想又必须塞满东西。


我希望我可以在神仙姐姐面前表现什么,可在我看来,我又没有长处什么值得表现的,如果感情专一是优点,那我的过份痴情却又是一个男生最大的缺点。其实一想,真的像电影《简*爱》中说的那样:“爱像蝴蝶,你越追它,它越躲闪你。但是如果你让它自由飞舞,他会在你最意想不到时翩然而至。爱能让你感到幸福,但它又经常伤害你,只有当你把爱献给真正值得爱的人时,爱才会显得特别。所以不要着急,去选择最好的。”仔细一想,挺对!就算如果我们真的在一起,我好像除了对她好之外,什么都给不了她,所以我要努力,考上好学校,不给大家丢脸,也证明一下自己,更重要的是,无论是她与否,我都要让自己有能力给我未来的女朋友幸福。所以,我在第一次高考失利后,选择了东山再起的复读之路。意外地,她也复读了;还是很意外地,他男朋友也复读了;更加意外地,他们不在同一所学校。就这样,我的高四,远方有她的陪伴,也有他的激励,我痛并快乐着。



其实,我是个爱写字的人,也是因为她,文字开始变得温情而忧伤,无棱无角,也开始能写出些风花雪月的东西,因此我而喜欢上了缠绵的诗歌,喜欢上了张爱玲、张小娴、三毛……我一直想写点什么,想让她看看我怎样把她融入文字,想知道她此刻又有怎样的想法。



其实,我只是想跟她说很多的话,但我害怕,怕她给我太多的幻想,因为我们相隔太远。



其实,我并不了解她,她只不过是在最恰当的时间闯入了我的内心世界,在我用理想刻画出一个心仪的模型后恰巧她就镶嵌了进来。



其实,我对她没有什么幻想,从没想要真和她在一起,只是远远地希望她幸福、快乐。



其实,我们没有开始,没有经过,没有结局,一切的一切都是我的主观想法。



其实,我要感谢我的神仙姐姐,她是我高中时代最大的精神财富。



其实,……



我和我的神仙姐姐,现在是,要好的朋友……不是吗?…………





注:谨以此篇,献给我的高中,献给懂我的朋友们,献给我的神仙姐姐。拙笔之处,请多包涵,如有雷同,实属巧合!



礼!

[ 本帖最后由 メ阿 超の 于 2007-5-28 20:15 编辑 ]
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